Форум » Болталка » Юмор » Ответить
Юмор
Янетта: Сегодня артист принес мне договор... почитать..... какой артист и с кем договор - не суть. ссуть в песок суть в формулировках :) над этими двумя абзацами мы просто рыдали. 1) (я решила выучить это и проговаривать артистам перед кастингами, так что, Александр, если Вы услышите что-то подобное, не считайте меня ненормальной СРАЗУ :)))) "Исполнитель понимает и соглашается, что оказываемые им по Договору Услуги (съемки в фильме - прим. мое) являются личными, выдающимися, неповторимыми и незаменимыми, в связи с чем им не имеется подходящей равноценной замены..." 2) а вот в этом месте мы решили, что быть здоровым - значительно проще и дешевле :) "Компания может затребовать от Исполнителя письменные подтверждения наступления Уважительных причин, как то: справку от врача, копию свидетельства о смерти..."
Ответов - 96, стр:
1 2 3 4 All
Светлая: копию свидетельства о смерти?))))
Ирината: Светлая, там не напрасно в конце стоит многоточие... Наверняка это копия свидетельства о смерти кого-нибудь из близких людей... А вот я держала в руках договор с цирковым артистом, выступающим в жанре музыкальной эксцентрики (на саксофоне играл в клоунском номере). Так там прямым текстом было написано: "...весь полученный приплод безвозмездно сдается в пользу государства"... Причина одна: когда договор подписывался, в администрации остались только бланки для дрессировщиков.
Светлая: если близких, то это действительно не смешно ни разу..
purple_mockingbird: Ирината пишет: Так там прямым текстом было написано: "...весь полученный приплод безвозмездно сдается в пользу государства"... И как, артист до истечения срока договора предпочел не размножаться? Янетта пишет: "Исполнитель понимает и соглашается, что оказываемые им по Договору Услуги являются личными, выдающимися, неповторимыми и незаменимыми, ... и объявляет себя на время действия Договора почётным святым, почётный великомучеником, почётный папой римским нашего королевства)))
Янетта: почетным папой римским нашего королевства обычно успевает объявить себя его агент ;))))) многоточие в конце поставила я, без всякой... вообще без всякой мысли на самом деле, по привычке :) так что да. пропустил смену - все, что тебя может спасти - копия свидетельства о смерти. и что-то еще... а! из раннего. Звонит менеджер, говорит: мы должны прислать за артистом машину. Я отвечаю: "вы знаете, не надо, он поедет на своей." она:"Нет, пусть он, конечно, едет, но мы по договору должны прислать машину..." я:"т.е. они колонной в аэропорт поедут???" :))))
Lady_Mary: Если кто-то по утрам за чашечкой кофе не четает башорг - он многие теряет! Наверстаем? *** Метро, час пик. Мимо меня пролетает парень, в руках - пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Истеричный крик: -НУ И САМ СЕБЯ НЕСИ!!! - бросает ношу на хрен посреди зала и уходит. *** у нас дома считается, что если кто не птица и не рыба, тот, значит, либо корова, либо клубника. такая классификация сущностей на микроволновке нарисована. *** ххх:Ты разбираешься в японской кухне? ууу:а че там разбираться????? стол.стулья.плита,холодильник)все как у нас)
Светлая: опять же с баша) В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак. Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком. (С) журнал "Эксперт" № 39 (628)
Lady_Mary: В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию. - Сундуков Илья! - Я! - Шесть ноль! Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!" *** ххх: ГДЕ СКАЧАТЬ САНТА БАРБАРУ?! ууу: Нигде, Санта-Барбара не помещается в интернетах. *** седня на работе звонит внутренний телефон напарницы(Надежда Владимировна), а ее не нет, я трубку беру, а там тетка таким грустным-грустным голосом спрашивает:"а Надежды нету?...", я говорю жестко "нет нету!!!" и че то так грустно стало что уже и надежды нету... *** Блейз Брось меня! оставь мне два патрона и уходи, я их задержу! ты должна выжить, бросай же меня! Алиска ух ты... ладно) один патрон ты истратишь на них а втрой пустишь себе в голову?)) Блейз неее, второй я пущу тебе в спину, за то что все восприняла всерьез и бросила меня умирать:-\
Lady_Mary: Из школьного учебника: 22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек? *** Будний день после работы. Автобус. Мясо. Контролер из одного конца автобуса вещает на всех: — Уважаемые пассажиры, будте внимательны, следите за личными вещами — на маршруте появился карманник. Из другого конца (молодежь ехала), тоже на весь автобус: — Что вы орете? Не мешайте людям работать! *** в теме "Египтянка родила семерых детей" MASON: а мать с таким животом как себя чувствовала.только представьте - семь ног одновременно начинают пинать тебя изнутри Burton: бедные одноногие дети *** Rat_S - отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...
Lady_Mary: Утренний баш:) Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы *** Kolotozovich: Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: - Сцука... Сцука... С цукатами! *** Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. (с) *грустная фраза...*
Lady_Mary: XXX: Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино)) YYY: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь: - Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо :) *** диалог в офисе она: Пустите в интернет срочно он: Зайди со своего лептопа она: Я сегодня laptopless *** Вчера с женой, братом и его девушкой выходим из Якитории, настроение на нуле ничего неохота делать...все мучаются вопросом ЧТО ДЕЛАТЬ БУИМ? и КУДА ПОЙДЕМ? ту меня осенила мысль купить монополию или типа того... зашли в мир детства...купили "менеджер", взяли винца... пришли домой разложили начали играть... теперь я понимаю что это ЗЛО - мало того что все чуть не переругались но после фразы жены..."муж ты мне или нет? продай мне газовую компанию, а то я тебя кормить не буду!"... о_О *** Сайт aKak.ru, девиз: "пошаговые инструкции, как сделать всё что угодно!" Раздел - "Дети"
tomine: Из излюбленных афоризмов про интернет еще: - I can't come down for tea, the Internet needs me! (Я не спущусь к чаю, я нужен Интернету) - Интернет, как и смерть, забирает лучших... - WWW = World Wide Waste of time (Всемирная трата времени) :)
Lady_Mary: Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)" Видели бы вы его лицо ))))))) *** - Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро! -Всмысле? -Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/ *** хх: чё долго не отвечал? уу: курил на балконе.. хх: 40 минут курил? уу: драку смотрел.. хх: опа, драка!! много народу? уу: двое, орут, дерутся.. хх: а чё орут? уу: мяу, мяу...
Irisska: Лекция по сравнительному языкознанию. Профессор: - Есть языки, в которых два отрицания образуют отрицание. Есть языки, в которых два отрицания образуют утверждение. Но не существует языков, в которых два утверждения формировали бы отрицание... Голос с последнего ряда: - Ну да, конечно... На филфаке СПбГУ есть аудитория с очень мягкими креслами, где обычно читаются очень скучные лекции. Так вот, на спинке одного из кресел кто-то уставным славянским письмом вывел: "Студенте! Не восхрапни на лекции, во еже храпом твоим не разбудити ближнего твоего!" Для тех, кто "Плиз аттеншен сорри ду ю инглиш")))) Can you hear me?.. - Ты можешь меня здесь?... God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны You feel alright - Ты справа всех чувствуешь Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы I fell in love - Я свалился в любовь Oh, dear - Ах, олень. I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Осмысленная фраза, состоящая только из глаголов: Решили послать сходить купить выпить. Один немец хвастался, что в совершенстве знает русский и может перевести любой текст. Ну, ему и подкинули фразочку: косил косой косой косой. ...до сих пор мучается:)
Lady_Mary: Irisska пишет: Решили послать сходить купить выпить. Просто напрашивается продолжение: ...открыть попробовать...
Irisska: ..напиться уснуть проснуться опохмелиться... и круг замыкается))) а вообще непьющие мы...)) Ещё вспомнилось: Если вы в разгар спектакля нужные слова забыли - Волоса рвать не спешите, да и в панику впадать. Подойдите к краю сцены и спросите четко, громко. Может, кто-то в зале знает и подскажет фразу вам. И тогда с душой спокойной можно продолжать играть вам: Не сорвали вы спектакля и друзей не подвели. Если же после спектакля все погонятся за вами - Режиссер, актеры, Миша, да и мало ль кто еще, Расспросите их подробно, чем они огорчены, Дайте каждому советы, успокойте теплым словом, Но снижать при этом скорость совершенно ни к чему.
Янетта: ммммм.... ну раз пошло творчество поклонников, давайте по "классике" :)) как говорилось "О заслуженных, народных, о блатных и хороводных" Поклонники - талантам (все с любовью и нежностью, не подумайте чего :))) Сожгу я тома Станиславского, Окромя одного изречения: «Театр начинается с вешалки». А дальше – одно огорчение! Умней лица я не видала, Когда Яременко из зала Смотрел пластический спектакль. Как много взор сей выражал! В нем только мысли не хватало. Спросить стесняюсь, это вы ПОЁТЕ? и таланты - - поклонникам Чтоб вы к себе домой так пробирались, как я в театр прохожу обычно! - режиссерам Как только я на сцену — так антракт! Мы начали работать над спектаклем. Прошло пять лет. Готова увертюра. - самому себе время от времени :)) Какой я гениальный! Даже скучно. О, Господи, как трудно петь по нотам! - администрации О, как внезапно кончилась зарплата!.. и обратно поклонники - талантам :) Если ты проснулся утром (Что уже немаловажно), Постарайся точно вспомнить, Где находится театр. Если в памяти провалы, Загляни в репертуарку, Там написано подробно, Как доехать и на чем. Стоя в ванной с острой бритвой, Эдак как бы между прочим, Повторяй, что хореограф – Это тоже человек. Не советуем при этом Вспоминать родную маму Хореографа того же, Ну… и всю его семью. Идеальную фигуру Не испортишь ты зарядкой. Выполняя приседанья, Параллельно роль учи. Потому как в день премьеры Может запросто случиться, Что и текста ты не знаешь, И фигуры никакой. Наш минздрав предупреждает: Наточак вживаясь в образ, И желудок свой испортишь, И спектакль ты сорвешь. Собираясь на работу, Если вспомнил, где театр, Позвони друзьям – актерам: Вдруг сегодня выходной?! Если нынче день спектакля Или хуже – репетиций, Пригодится и зарядка, И прочитанная роль. Пред тобою дверь театра, За которою: сценограф, Режиссер и хореограф… Вместе с мамою своей! Как людей ты этих любишь!.. (Вспоминай аутотренинг, Применяющийся в ванной С острой бритвою в руках.) Вот выходишь ты на сцену (Наконец-таки дорвался!) Зрители сидят в партере, Плюнуть некуда - свои. Выполняя мизансцену, Повторяй себе тихонько, Как удачно ты вписался В гениальный сей шедевр! Не кричи об этом залу, Стало всем давно понятно, Что когда тебя вводили, Режиссёр, наверно, спал. Если руки зачесались Доработать свой спектакль, Лучше камеру схвати ты И сними его как есть! Но потом ты эту пленку Не показывай знакомым - Оторвут её с руками! Будет нечего чесать. Если вопреки задаче Всё-таки ты раскололся, Значит, с образом своим ты Даже рядом не курил! Если, выйдя из театра, Вдруг затеял ты беседу Сам с собою, не волнуйся - Скорая уже в пути: Не такая уж и сволочь Этот твой дублер по роли. Отдохнёшь ты на природе, А его в спектакль введут. Вопреки судьбе злосчастной Ты добрался до квартиры. Посмотри на дверь и номер, Может статься, что не твой. Ты опять ошибся дверью. Это снова вход в театр!!! Не кричи— кошмар приснился. Семь часов - пора вставать.
Lady_Mary: Утренний баш) *вот так не читаешь три дня выходных - столько всего понапишут:)))* Автомобилсты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно, на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет" *** Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье *** MR.LUNATIC: торчащие кости - первый признак анорексии! Gnom: торчащие кости - это признак открытого перелома! *** обсуждаем с 7-летней дочкой понятие "полное и короткое имя". Рассказываю: у каждого человека есть полное и короткое имя. Например, Лена - Елена, Таня - Татьяна. Спрашиваю: ты знаешь свое полное имя? Говорит, не знает. Спрашиваю - вот как мы тебя называем дома? Ответ: Саша, Сашуля, Алечка... Я: хорошо. Скажи, как я тебя называю, когда сильно на тебя сержусь? Ребенок, со слезами на глазах: "Мамочка, что, ЁПРСТ - это и есть мое полное имя???"
Lady_Mary: Наткнулась в инете на диссертацию по А.С. Хомякову. Ну, это богослов такой был. Первая строчка, на которую упал мой взгляд: Следует отметить, что диахронический метод в исследовании богословия А.СХомякова является новым словом в хомяковедении. *** blastarr: Сегодня меня на полном серьёзе спросили, как сохранить обои с рабочего стола, чтоб вернуть их обратно, когда у компа заменят монитор. *** сила интернет!!!!!!! Сидел... вспомнил какую то мелодию.. в мозгу закрутилась... Ввел в гугле... Вот это!!!!! "Лай лай ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла" Сижу слушаю.. Лещенко.. 4я ссылка сверху.. Прощай называется... *** Sant3r: устраиваюсь на работу, заполняю анкету... Sant3r: рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность - грузчик) Sant3r: смотрю задумался... в графу "паспорт №" пишет номер паспорта, в графу "выдан" пишет "Да, выдан" *** XXX я сижу в оооооофисе...забиваю анкеты...но желание такое....послать бы все эээто XXX (начала ныть) YYY (17:04:28 5/10/2008) представил, как ты этот текст поёшь, подвывая себе на губной гармошке) офисный блюз))
Lady_Mary: И по традиции:))) *** Katrina Детский сад 90! Елочка! Katrina Детский сад№9 "Вишенка" Katrina еще всякие Звездочка, колобок, колосок, Антошка, ласточка, Аленушка, светлячок, Речецветик, василек...и т.д Exart и чё? Katrina а мой называется детский комбинат №51... *** Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. Мои. *** лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить *** Ищу схемы оригами, нужен бегемот. Одна из ссылок убила: "Слон состоит из хобота, ушей и БЕГЕМОТА" ...и не поспоришь *** xxx: Семь футов под килтем! yyy: Это опечатка про корабли или про шотландцев? *** Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка. Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!" Пришлось огорчить.
Lady_Mary: 1: а что у тя за работа? 2: я с 10 до 19 гипнотизирую монитор *** Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии.. В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул. Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо Баги> Ти-Лю, ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка [Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый.. Kedd> А я Муха Люблинская. Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас - шанежка гашкова... регресс,однако Ти-Лю> Люди, мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто! Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский Ти-Лю> Всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная, Маркиза д'Сад (остановка детский сад). Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал *меня бы звали Ричарда Комитетская *
Lady_Mary: Вообще смешно, но когда это голубая мечта твоего начальства - ему лучше не показывать...
Янетта: пятничная подборка веселых картинок :) это специально для Маши :))) к вопросу об удаленной из контакта группе Александр Гришин через год после открытия сайта лирическое :) и... ВОТ ОНА! ВЕЛИКАЯ СИЛА ИСКУССТВА!!!
Янетта: Зашла на любимый форум, узнать состав на завтрашний спектакль. не могла пройти мимо этого Проблемы множатся в геометрической прогрессии, На сердце увеличивая груз, Но не впадаю я от этого в депрессию, В прострации, поскольку, нахожусь. вот он, истины венец, гениальные слова: "все имеет свой конец, а сосиска - даже два!" Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни. Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво. Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометцентр... Пушкин писал свои стихи трехстопным ямбом, а жена все равно ему изменяла. Вывод - размер не имеет значения! ну и так... о наших с вами любимых.... http://un-tal-lukas.livejournal.com/1560748.html?style=mine настоятельно рекомендую тест, он перекрыл для меня даже тест про трех мушкетеров! http://purple.the-light.ru/26/6 ну и картинки, куда без них http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st ну и так, до кучи
Lady_Mary: Янетта пишет: он перекрыл для меня даже тест про трех мушкетеров! И ты в итоге кто? Я - зубочистка! Бесстрашный борец с кариесом! Картинки смотрела ночью, как соседи неотложку не вызвали - ума не приложу)))
Янетта: у всех такая реакция была :)))
tomine: Парочка с "подайте на хостинг" и "хочу сайт" что-то мне до боли напоминает ))))))) но я буду молчать, как рыба об лед :))))
Янетта: я Маше ее отправила в первые три секунды как увидела примерно с теми же комментариями :))))
Lady_Mary: Кто смотрел в субботу "Приют комедиантов" с МХТовцами? Кто не смотрел: на мой взгляд - самый "забойный" момент этой передачи))) http://ru.youtube.com/watch?v=UljoT_mSRic
Светлая: Янетта Картинки отличные)))))))) Блин, и у менязубачистка получилась)) там другие результаты есть?))
полная версия страницы