Форум » Болталка » Юмор » Ответить

Юмор

Янетта: Сегодня артист принес мне договор... почитать..... какой артист и с кем договор - не суть. ссуть в песок суть в формулировках :) над этими двумя абзацами мы просто рыдали. 1) (я решила выучить это и проговаривать артистам перед кастингами, так что, Александр, если Вы услышите что-то подобное, не считайте меня ненормальной СРАЗУ :)))) "Исполнитель понимает и соглашается, что оказываемые им по Договору Услуги (съемки в фильме - прим. мое) являются личными, выдающимися, неповторимыми и незаменимыми, в связи с чем им не имеется подходящей равноценной замены..." 2) а вот в этом месте мы решили, что быть здоровым - значительно проще и дешевле :) "Компания может затребовать от Исполнителя письменные подтверждения наступления Уважительных причин, как то: справку от врача, копию свидетельства о смерти..."

Ответов - 96, стр: 1 2 3 4 All

Светлая: копию свидетельства о смерти?))))

Ирината: Светлая, там не напрасно в конце стоит многоточие... Наверняка это копия свидетельства о смерти кого-нибудь из близких людей... А вот я держала в руках договор с цирковым артистом, выступающим в жанре музыкальной эксцентрики (на саксофоне играл в клоунском номере). Так там прямым текстом было написано: "...весь полученный приплод безвозмездно сдается в пользу государства"... Причина одна: когда договор подписывался, в администрации остались только бланки для дрессировщиков.

Светлая: если близких, то это действительно не смешно ни разу..


purple_mockingbird: Ирината пишет: Так там прямым текстом было написано: "...весь полученный приплод безвозмездно сдается в пользу государства"... И как, артист до истечения срока договора предпочел не размножаться? Янетта пишет: "Исполнитель понимает и соглашается, что оказываемые им по Договору Услуги являются личными, выдающимися, неповторимыми и незаменимыми, ... и объявляет себя на время действия Договора почётным святым, почётный великомучеником, почётный папой римским нашего королевства)))

Янетта: почетным папой римским нашего королевства обычно успевает объявить себя его агент ;))))) многоточие в конце поставила я, без всякой... вообще без всякой мысли на самом деле, по привычке :) так что да. пропустил смену - все, что тебя может спасти - копия свидетельства о смерти. и что-то еще... а! из раннего. Звонит менеджер, говорит: мы должны прислать за артистом машину. Я отвечаю: "вы знаете, не надо, он поедет на своей." она:"Нет, пусть он, конечно, едет, но мы по договору должны прислать машину..." я:"т.е. они колонной в аэропорт поедут???" :))))

Lady_Mary: Если кто-то по утрам за чашечкой кофе не четает башорг - он многие теряет! Наверстаем? *** Метро, час пик. Мимо меня пролетает парень, в руках - пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Истеричный крик: -НУ И САМ СЕБЯ НЕСИ!!! - бросает ношу на хрен посреди зала и уходит. *** у нас дома считается, что если кто не птица и не рыба, тот, значит, либо корова, либо клубника. такая классификация сущностей на микроволновке нарисована. *** ххх:Ты разбираешься в японской кухне? ууу:а че там разбираться????? стол.стулья.плита,холодильник)все как у нас)

Светлая: опять же с баша) В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак. Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком. (С) журнал "Эксперт" № 39 (628)

Lady_Mary: В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию. - Сундуков Илья! - Я! - Шесть ноль! Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!" *** ххх: ГДЕ СКАЧАТЬ САНТА БАРБАРУ?! ууу: Нигде, Санта-Барбара не помещается в интернетах. *** седня на работе звонит внутренний телефон напарницы(Надежда Владимировна), а ее не нет, я трубку беру, а там тетка таким грустным-грустным голосом спрашивает:"а Надежды нету?...", я говорю жестко "нет нету!!!" и че то так грустно стало что уже и надежды нету... *** Блейз Брось меня! оставь мне два патрона и уходи, я их задержу! ты должна выжить, бросай же меня! Алиска ух ты... ладно) один патрон ты истратишь на них а втрой пустишь себе в голову?)) Блейз неее, второй я пущу тебе в спину, за то что все восприняла всерьез и бросила меня умирать:-\

Lady_Mary: Из школьного учебника: 22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек? *** Будний день после работы. Автобус. Мясо. Контролер из одного конца автобуса вещает на всех: — Уважаемые пассажиры, будте внимательны, следите за личными вещами — на маршруте появился карманник. Из другого конца (молодежь ехала), тоже на весь автобус: — Что вы орете? Не мешайте людям работать! *** в теме "Египтянка родила семерых детей" MASON: а мать с таким животом как себя чувствовала.только представьте - семь ног одновременно начинают пинать тебя изнутри Burton: бедные одноногие дети *** Rat_S - отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

Lady_Mary: Утренний баш:) Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы *** Kolotozovich: Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: - Сцука... Сцука... С цукатами! *** Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. (с) *грустная фраза...*

Lady_Mary: XXX: Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино)) YYY: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь: - Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо :) *** диалог в офисе она: Пустите в интернет срочно он: Зайди со своего лептопа она: Я сегодня laptopless *** Вчера с женой, братом и его девушкой выходим из Якитории, настроение на нуле ничего неохота делать...все мучаются вопросом ЧТО ДЕЛАТЬ БУИМ? и КУДА ПОЙДЕМ? ту меня осенила мысль купить монополию или типа того... зашли в мир детства...купили "менеджер", взяли винца... пришли домой разложили начали играть... теперь я понимаю что это ЗЛО - мало того что все чуть не переругались но после фразы жены..."муж ты мне или нет? продай мне газовую компанию, а то я тебя кормить не буду!"... о_О *** Сайт aKak.ru, девиз: "пошаговые инструкции, как сделать всё что угодно!" Раздел - "Дети"

tomine: Из излюбленных афоризмов про интернет еще: - I can't come down for tea, the Internet needs me! (Я не спущусь к чаю, я нужен Интернету) - Интернет, как и смерть, забирает лучших... - WWW = World Wide Waste of time (Всемирная трата времени) :)

Lady_Mary: Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)" Видели бы вы его лицо ))))))) *** - Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро! -Всмысле? -Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/ *** хх: чё долго не отвечал? уу: курил на балконе.. хх: 40 минут курил? уу: драку смотрел.. хх: опа, драка!! много народу? уу: двое, орут, дерутся.. хх: а чё орут? уу: мяу, мяу...

Irisska: Лекция по сравнительному языкознанию. Профессор: - Есть языки, в которых два отрицания образуют отрицание. Есть языки, в которых два отрицания образуют утверждение. Но не существует языков, в которых два утверждения формировали бы отрицание... Голос с последнего ряда: - Ну да, конечно... На филфаке СПбГУ есть аудитория с очень мягкими креслами, где обычно читаются очень скучные лекции. Так вот, на спинке одного из кресел кто-то уставным славянским письмом вывел: "Студенте! Не восхрапни на лекции, во еже храпом твоим не разбудити ближнего твоего!" Для тех, кто "Плиз аттеншен сорри ду ю инглиш")))) Can you hear me?.. - Ты можешь меня здесь?... God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны You feel alright - Ты справа всех чувствуешь Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы I fell in love - Я свалился в любовь Oh, dear - Ах, олень. I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Осмысленная фраза, состоящая только из глаголов: Решили послать сходить купить выпить. Один немец хвастался, что в совершенстве знает русский и может перевести любой текст. Ну, ему и подкинули фразочку: косил косой косой косой. ...до сих пор мучается:)

Lady_Mary: Irisska пишет: Решили послать сходить купить выпить. Просто напрашивается продолжение: ...открыть попробовать...

Irisska: ..напиться уснуть проснуться опохмелиться... и круг замыкается))) а вообще непьющие мы...)) Ещё вспомнилось: Если вы в разгар спектакля нужные слова забыли - Волоса рвать не спешите, да и в панику впадать. Подойдите к краю сцены и спросите четко, громко. Может, кто-то в зале знает и подскажет фразу вам. И тогда с душой спокойной можно продолжать играть вам: Не сорвали вы спектакля и друзей не подвели. Если же после спектакля все погонятся за вами - Режиссер, актеры, Миша, да и мало ль кто еще, Расспросите их подробно, чем они огорчены, Дайте каждому советы, успокойте теплым словом, Но снижать при этом скорость совершенно ни к чему.

Янетта: ммммм.... ну раз пошло творчество поклонников, давайте по "классике" :)) как говорилось "О заслуженных, народных, о блатных и хороводных" Поклонники - талантам (все с любовью и нежностью, не подумайте чего :))) Сожгу я тома Станиславского, Окромя одного изречения: «Театр начинается с вешалки». А дальше – одно огорчение! Умней лица я не видала, Когда Яременко из зала Смотрел пластический спектакль. Как много взор сей выражал! В нем только мысли не хватало. Спросить стесняюсь, это вы ПОЁТЕ? и таланты - - поклонникам Чтоб вы к себе домой так пробирались, как я в театр прохожу обычно! - режиссерам Как только я на сцену — так антракт! Мы начали работать над спектаклем. Прошло пять лет. Готова увертюра. - самому себе время от времени :)) Какой я гениальный! Даже скучно. О, Господи, как трудно петь по нотам! - администрации О, как внезапно кончилась зарплата!.. и обратно поклонники - талантам :) Если ты проснулся утром (Что уже немаловажно), Постарайся точно вспомнить, Где находится театр. Если в памяти провалы, Загляни в репертуарку, Там написано подробно, Как доехать и на чем. Стоя в ванной с острой бритвой, Эдак как бы между прочим, Повторяй, что хореограф – Это тоже человек. Не советуем при этом Вспоминать родную маму Хореографа того же, Ну… и всю его семью. Идеальную фигуру Не испортишь ты зарядкой. Выполняя приседанья, Параллельно роль учи. Потому как в день премьеры Может запросто случиться, Что и текста ты не знаешь, И фигуры никакой. Наш минздрав предупреждает: Наточак вживаясь в образ, И желудок свой испортишь, И спектакль ты сорвешь. Собираясь на работу, Если вспомнил, где театр, Позвони друзьям – актерам: Вдруг сегодня выходной?! Если нынче день спектакля Или хуже – репетиций, Пригодится и зарядка, И прочитанная роль. Пред тобою дверь театра, За которою: сценограф, Режиссер и хореограф… Вместе с мамою своей! Как людей ты этих любишь!.. (Вспоминай аутотренинг, Применяющийся в ванной С острой бритвою в руках.) Вот выходишь ты на сцену (Наконец-таки дорвался!) Зрители сидят в партере, Плюнуть некуда - свои. Выполняя мизансцену, Повторяй себе тихонько, Как удачно ты вписался В гениальный сей шедевр! Не кричи об этом залу, Стало всем давно понятно, Что когда тебя вводили, Режиссёр, наверно, спал. Если руки зачесались Доработать свой спектакль, Лучше камеру схвати ты И сними его как есть! Но потом ты эту пленку Не показывай знакомым - Оторвут её с руками! Будет нечего чесать. Если вопреки задаче Всё-таки ты раскололся, Значит, с образом своим ты Даже рядом не курил! Если, выйдя из театра, Вдруг затеял ты беседу Сам с собою, не волнуйся - Скорая уже в пути: Не такая уж и сволочь Этот твой дублер по роли. Отдохнёшь ты на природе, А его в спектакль введут. Вопреки судьбе злосчастной Ты добрался до квартиры. Посмотри на дверь и номер, Может статься, что не твой. Ты опять ошибся дверью. Это снова вход в театр!!! Не кричи— кошмар приснился. Семь часов - пора вставать.

Lady_Mary: Утренний баш) *вот так не читаешь три дня выходных - столько всего понапишут:)))* Автомобилсты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно, на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет" *** Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье *** MR.LUNATIC: торчащие кости - первый признак анорексии! Gnom: торчащие кости - это признак открытого перелома! *** обсуждаем с 7-летней дочкой понятие "полное и короткое имя". Рассказываю: у каждого человека есть полное и короткое имя. Например, Лена - Елена, Таня - Татьяна. Спрашиваю: ты знаешь свое полное имя? Говорит, не знает. Спрашиваю - вот как мы тебя называем дома? Ответ: Саша, Сашуля, Алечка... Я: хорошо. Скажи, как я тебя называю, когда сильно на тебя сержусь? Ребенок, со слезами на глазах: "Мамочка, что, ЁПРСТ - это и есть мое полное имя???"

Lady_Mary: Наткнулась в инете на диссертацию по А.С. Хомякову. Ну, это богослов такой был. Первая строчка, на которую упал мой взгляд: Следует отметить, что диахронический метод в исследовании богословия А.СХомякова является новым словом в хомяковедении. *** blastarr: Сегодня меня на полном серьёзе спросили, как сохранить обои с рабочего стола, чтоб вернуть их обратно, когда у компа заменят монитор. *** сила интернет!!!!!!! Сидел... вспомнил какую то мелодию.. в мозгу закрутилась... Ввел в гугле... Вот это!!!!! "Лай лай ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла" Сижу слушаю.. Лещенко.. 4я ссылка сверху.. Прощай называется... *** Sant3r: устраиваюсь на работу, заполняю анкету... Sant3r: рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность - грузчик) Sant3r: смотрю задумался... в графу "паспорт №" пишет номер паспорта, в графу "выдан" пишет "Да, выдан" *** XXX я сижу в оооооофисе...забиваю анкеты...но желание такое....послать бы все эээто XXX (начала ныть) YYY (17:04:28 5/10/2008) представил, как ты этот текст поёшь, подвывая себе на губной гармошке) офисный блюз))

Lady_Mary: И по традиции:))) *** Katrina Детский сад 90! Елочка! Katrina Детский сад№9 "Вишенка" Katrina еще всякие Звездочка, колобок, колосок, Антошка, ласточка, Аленушка, светлячок, Речецветик, василек...и т.д Exart и чё? Katrina а мой называется детский комбинат №51... *** Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. Мои. *** лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить *** Ищу схемы оригами, нужен бегемот. Одна из ссылок убила: "Слон состоит из хобота, ушей и БЕГЕМОТА" ...и не поспоришь *** xxx: Семь футов под килтем! yyy: Это опечатка про корабли или про шотландцев? *** Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка. Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!" Пришлось огорчить.

Lady_Mary: 1: а что у тя за работа? 2: я с 10 до 19 гипнотизирую монитор *** Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии.. В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул. Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо Баги> Ти-Лю, ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка [Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый.. Kedd> А я Муха Люблинская. Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас - шанежка гашкова... регресс,однако Ти-Лю> Люди, мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто! Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский Ти-Лю> Всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная, Маркиза д'Сад (остановка детский сад). Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал *меня бы звали Ричарда Комитетская *

Lady_Mary: Вообще смешно, но когда это голубая мечта твоего начальства - ему лучше не показывать...

Янетта: пятничная подборка веселых картинок :) это специально для Маши :))) к вопросу об удаленной из контакта группе Александр Гришин через год после открытия сайта лирическое :) и... ВОТ ОНА! ВЕЛИКАЯ СИЛА ИСКУССТВА!!!

Янетта: Зашла на любимый форум, узнать состав на завтрашний спектакль. не могла пройти мимо этого Проблемы множатся в геометрической прогрессии, На сердце увеличивая груз, Но не впадаю я от этого в депрессию, В прострации, поскольку, нахожусь. вот он, истины венец, гениальные слова: "все имеет свой конец, а сосиска - даже два!" Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни. Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво. Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометцентр... Пушкин писал свои стихи трехстопным ямбом, а жена все равно ему изменяла. Вывод - размер не имеет значения! ну и так... о наших с вами любимых.... http://un-tal-lukas.livejournal.com/1560748.html?style=mine настоятельно рекомендую тест, он перекрыл для меня даже тест про трех мушкетеров! http://purple.the-light.ru/26/6 ну и картинки, куда без них http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st ну и так, до кучи

Lady_Mary: Янетта пишет: он перекрыл для меня даже тест про трех мушкетеров! И ты в итоге кто? Я - зубочистка! Бесстрашный борец с кариесом! Картинки смотрела ночью, как соседи неотложку не вызвали - ума не приложу)))

Янетта: у всех такая реакция была :)))

tomine: Парочка с "подайте на хостинг" и "хочу сайт" что-то мне до боли напоминает ))))))) но я буду молчать, как рыба об лед :))))

Янетта: я Маше ее отправила в первые три секунды как увидела примерно с теми же комментариями :))))

Lady_Mary: Кто смотрел в субботу "Приют комедиантов" с МХТовцами? Кто не смотрел: на мой взгляд - самый "забойный" момент этой передачи))) http://ru.youtube.com/watch?v=UljoT_mSRic

Светлая: Янетта Картинки отличные)))))))) Блин, и у менязубачистка получилась)) там другие результаты есть?))

ViBe: ...В позапрошлой жизни - ЗУБОЧИСТКАМИ?!?!?!? 0_о ...или я как обычно не то открыла..?

Янетта: (покатываясь со смеху) там по ссылочке справа - тестик. с весьма прикольными вариантами ответа на незамысловатые вопросы :))))

Янетта: PS Светлая, я была не зубочисткой. Не помню кем, но не зубочисткой :))) результат и описание как раз меня не впечатлило и я забыла. ну и чтоб два раза не ходить, старенькое, но симпатичное :)) http://www.mult.ru/sam/zap.php

Lady_Mary: Утренний баш)) *** Алексей милая кариша Алексей пожалйста выручи меня Алексей очень нужна твоя помощь Карина гри Алексей скажи мне как культуролог как правильно: у нас в офисе два шкАфа или шкафА? Карина шкафа конечно Алексей ну естессно *** Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)" *** Из письма менеджерам на тему постановки задач дизайнерам: "Техзадания по типу "Хочу что-то большое, но маленькое. Красное, но синее" временно рассматриваться не будут до изобретения прибора для чтения мыслей на расстоянии" *** Какую траву косил Лев Николаевич Толстой перед написанием следующего пассажа? "Телеграмма была от жены. Подпись ее синим карандашом, "Анна", первая бросилась ему в глаза. ... - Петр, останови карету. Я еду в Петербург, - сказал он лакею." Здесь обращают на себя внимание два момента. Во-первых, непонятно, откуда взялась подпись синим карандашом на _телеграмме_. Во-вторых, просящий остановить карету персонаж сидит в номере гостиницы.

Lady_Mary: Подсмотренное:)))) "А вы не были на Таити? - Таити, Таити, нас и тут неплохо кормят..."

Lady_Mary:

vradi: Lady_Mary Это прям должен быть девиз к реалити шоу "Последний герой"

Lady_Mary: А главный пират - ведущая?

vradi: Lady_Mary пишет: А главный пират - ведущая? Ну естесственно!!!!

Lady_Mary: Сто лет на баше не была, с непривычки ухохоталась))))))))) R@mZeSss: кинь фотку kelis: какую? R@mZeSss: ток, чтобы весила поменьше kelis: я и так мало вешу! *** xxx: а сегодня ко мне привязался мужик на улице пьяный xxx: шел следом и говорил "Красивая русская женщина. Блондинка. Идет домой к мужу. Но почему так поздно? И где она так задержалась? Откуда ты идешь, изменщица?" *** MasteR скажи, в институте чо-нить новое появилось? MasteR какие-нить контрольные, рефераты, курсовые?? mal3pogu в столовой сосиски в тесте на 2 рубля подорожали mal3pogu а, ты про это *** Читаем резюме девушки: "О себе: обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно". Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно. Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!". Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды." Позвонили, как только увидели. Опоздали :( *** Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится, когда хочет есть. 50т. рублей!"

Lady_Mary: Прелесть)))))))))) Сказка - Ну что «мее», что «мее»? Козел ты, Иванушка! - Мее - Говорила я тебе, не пей из козлиного копытца. А ты? Потерпеть не мог? - Мее - Вот именно. Алёнушка шагала по тропинке, сердито размахивая корзиной, Иванушка упорно плелся следом. - Сам ведь знаешь, что бывает, когда выпьешь из чужого копытца. И все равно пьешь. Кто ты после этого не козел? - Мее - А я говорю, козел. Учишь тебя, учишь, воспитываешь… Иванушка не выдержал, и подался вперед, боднул Алёнушку ниже талии острыми рожками. - Ай! А вот кого я сейчас хворостиной огрею! Иванушка проворно отскочил в сторону и показал длинный козлиный язык. - Не корчи рожи, - строго нахмурилась Алёнушка, - а то таким и останешься. Хотя… Она махнула рукой. - Ну ты хоть понял, в чем была твоя ошибка? Будешь впредь меня слушаться? - Понял, - кивнул козлёнок. – Надо было с самого начала тебя не слушать, напиться из первой лужи. Был бы сейчас конём. - Тьфу на тебя. И вообще, замолчи, Козлы не разговаривают. Иванушка пожал плечами и взмекнул. - Вот, так уже лучше. Алёнушка развернулась и пошла дальше по тропинке; до дома оставалось уже не далеко. - Ничего, - с угрозой в голосе пробормотала она. – Я еще сделаю из тебя человека. Иванушка вздрагивал, но покорно шел за Алёнушкой. В лесу все-таки волки… Алёнушка завела козлёнка во двор, велела никуда не отходить и ушла в избу. Через минуту она вернулась с ковшом воды, сняла лапоть, с силой вдавила пятку в глинистую землю и налила в ямку воды. - Давай, пей. Козлёнок подозрительно присмотрелся к следу. След был маленький и узкий, явно женский. Иванушка вздохнул, скривился, но послушно выпил. - Ну вот, теперь ты снова человек! - Безусловно. Иванушка шмыгнул носом. - И долго мне теперь так девчонкой ходить? - Не нравится? Могу исправить! – Алёнушка указала на козлиные следы, оставленные Иванушкой. – Да ладно тебе, все не так страшно. Потерпи немножко, авось придет добрый молодец ко мне свататься, обязательно во дворе наследит. - Тебе хорошо рассуждать, - насупилась Иванушка. – А если он придет свататься ко мне?

Lady_Mary: Бонус. Кризисное литературное. Слегка нецензурное :)))

Lady_Mary: Мата Хари: Как в шампуне могут содержаться микрочастицы бриллиантов? Eastwing: Ну, если их туда положили - то могут. Только зачем? Мата Хари: Чтобы волосы блестели Eastwing: Глупость какая-то. Микрочастицы бриллиантов в порах кожи - несомненно, огромная польза для здоровья Мата Хари: Гель для душа с микрочастицами бриллиантов Мата Хари: Зубная паста с микрочастицами зубов Eastwing: Гель для интимных мест с микрочастицами интимных мест Eastwing: Гель для душа с микрочастицами душа Eastwing: Гель для микрочастиц с микрочастицами микрочастиц *** В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: - Пока на работе - Еще тружусь - Дома, уволили - Готов поболтать - обсужу свои проблемы - статус "Кушаю" - вообще убрали - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым. В связи с этим родилось следующее: Смайлики также поменяли свои названия -Купите розочку - -Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е.Правда у меня начальник лох? - -Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым - -Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка - -Продал 2 глаза. Теперь есть что есть - -Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? - -Продам кое-чего. Ну, это... - -Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается - О_О

Lady_Mary: Шедевры живописи. Взгляд с другой стороны

vradi: С Новым наступающим годом! Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе). Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы? Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?> Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал !!

Lady_Mary: vradi пишет: сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал !! Отличная альтернатива! В продолжение женской тематики: Демиург Шамбамбукли натянул перчатки, с хрустом размял пальцы и кивнул: "приступим!" Человек судорожно сглотнул. -А может, как-нибудь... -Я не понял,- нахмурился демиург,- тебе нужна женщина или нет? -Нужна,- вздохнул человек. -А раз нужна, то придется потерпеть. Это недолго. -Больно будет?- обреченно поинтересовался человек. -Еще как!- подтвердил его худшие опасения демиург.- Да не дрожи ты! Я буду проводить операцию под наркозом... Человек расслабился. -...местным,- закончил демиург. Человек втянул голову в плечи и рефлекторно прижал руки к животу. -Ложись!-демиург был настроен решительно. Он тщательно отмерил дозу обезболивающего и вколол улегшемуся человеку в живот. -Уух!- прокомментировал человек. -Терпи! Мужчина ты или нет? Думаешь, женщине будет проще рожать? Даже еще больнее! Человек кивнул, зажмурился и покрепче вцепился пальцами в край операционного стола. Операция была долгой и трудной. Человек орал благим матом, звал маму, которой у него отродясь не было, крыл последними словами демиурга, будущую жену и весь женский род в целом, проклинал свою доверчивость и клялся, что никогда больше, ни за что... но тут операция как-раз закончилась. Демиург Шамбамбукли сделал последний стежок, зашивая человеку живот, и принялся творить женщину из ампутированного ребра. Тут человек ничем не мог ему помочь, разве что подсказать время от времени: "волосы... лучше рыжие... и грудь побольше... обе груди, если можно... а вот тут родинку..." Наконец все было готово и демиург Шамбамбукли сунул человеку в руки новорожденное существо. -Поздравляю! У вас женщина! Человек, шатаясь от тяжести и потери крови, на руках понес доверчиво обнимающую его женщину через порог новой пещеры. -Ну и зачем всё это было нужно?- поинтересовался наблюдавший за операцией через стекло демиург Мазукта. -Ты имеешь в виду, зачем нужны были боль, кровь и страдания? -Именно. Насколько я понимаю, тебе не составило бы труда провернуть все быстро и безболезненно. Так зачем же..? -Понимаешь...-задумчиво протянул Шамбамбукли, ополаскивая руки после операции,- оно ведь как все должно было быть? Вот захотел человеку бабу. Попросил творца ее сделать. Творец вколол ему снотворное, уложил баиньки, трах-тибидох! - а когда человек проснулся, ему подводят уже готовую женщину и говорят "на, мол, пользуйся". И как после этого он станет к ней относиться? Мазукта почесал за ухом и протянул: "поня-а-атно..." -Ну вот. А так... может, он хоть немного будет ее ценить? - с надеждой произнес Шамбамбукли.

Lady_Mary: Интересные факты о фильме "Бригада": Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов. *** коммент с ньюс2.ру: понимаешь, все зависит от того как освещать события. и какие события освещать. вот представь себе ситуацию в яблочном саду выросло за сезон одно яблоко. всего одно, но красивое. по первому каналу новость будет звучать примерно так: "В прошлом месяце фермеры села Забубенского собирали урожай яблок. В этом году они получили рекордное по размерам яблоко <в кадре сабж, напарафиненый, на весах, стрелка в районе 2 кг, лица хозяев счастливые> Это яблоко войдет в книгу рекордов Забубинска и будет выставлено на продажу на аукционе. на вырученные деньги фермеры планируют купить новую технику. А в то же время рекордная засуха в Новой Папуа оф ГрейтБритан привела к падению урожая на 30%. Местное население в шоке (в кадре просто апокалипсис)" вот ни строчки лжи. а реальность такова, что фермер банкрот, а местное население Папуа вынужденно ужаться и перейти с бейлиса на текилу местного разлива. *** Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки :) *** После нескольких часов подряд занятий матанализом один знакомый так тихо напевает: "Определённый интеграл, ветер северный..."

Lady_Mary: xxx: Что бы так читануть про волноводы, чтобы зачет получить? yyy: Молитву xxx: Это и так понятно, а если точнее? yyy: Отче наш *** xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает xxx: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить

Клио: Рекомендую «Маэстро»

Lady_Mary: Вееещь! Только на середине догадалась)))))

purple_mockingbird: ахахаа и я примерно там же))) когда он, птах то бишь, распеваться начал

Ореада: Я одна ни о чем не догадалась до конца.

vradi: И я не догадалась до конца Прикольненько!

Lady_Mary: Актуально:)))

Lady_Mary: Штудирую олдей… Наткнулась на архивчик – улыбнуло)))) Хотя, этот пост в Прокино просится, но пусть уж тут))))

Lady_Mary: Вещь:))))) "Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус."

Lady_Mary: Кто как ковыряет в носу Гороскоп Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота, 19:04 – ковыряние в носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

purple_mockingbird: немного веселых картинок ;)) [/url]

Lady_Mary: Ржу! Все же животные - это отдельная песня! Ослик в красной машинке не белый, этот серый с предыдущей картинки, просто поседел после полета)))))))))) И последняя гитара, конечно, шедевр: какие инструменты - такая и музыка:))))))))

purple_mockingbird: ага, с гитарки я сама пройти мимо не смогла Вот это я называю аутентичный инструментарий)))) Lady_Mary пишет: какие инструменты - такая и музыка:)))))))) или не стреляйте в гитариста, он играет на чем играет))))

Lady_Mary: Мужик с веником тоже красавец! Помоги себе сам, называется!

purple_mockingbird: агась, просто даже не верится какие залежи предусмотрительности таятся в братьях наших, немцах))))))))) вот еще немного из тех же закромов:

Lady_Mary: Замаскировался))))))))))))))) Коровку жалко... Хотя это уже туша скорее... А четвертая - сразу реклама вспоминается: "А где ваша машина? Там!" Мужик, наверное, в страховую и звонит:)))))))))) Знаки - просто интересно, а ПОЧЕМУ??? По улицам слона ВОЗИЛИ

purple_mockingbird: не фига! Коровка как раз жива, правда не знаю уж насколько она после этого здорова, но там были еще фоты, где она вполне себе на своих четырех после путешествия стояла А от первой у меня сразу в голове: мужик явно не подрассчитал с количеством травы))))))))))))))))))))

Lady_Mary: Тогда это корова-йог! Цирковая! purple_mockingbird пишет: мужик явно не подрассчитал с количеством травы Вы еще не веселы? Тогда я еду к вам!))))))))))))))))))

N: Совесть - она как хомяк. Либо спит. Либо грызёт.

purple_mockingbird:

Ирината: Алексей милая кариша Алексей пожалйста выручи меня Алексей очень нужна твоя помощь Карина гри Алексей скажи мне как культуролог как правильно: у нас в офисе два шкАфа или шкафА? Карина шкафа конечно Алексей ну естессно

purple_mockingbird:

Lady_Mary: Аааа, песня))) 1 - очень актуально, с наступившей всех! 2 - все свое ношу с собой 3 - мечта дворников и бабок-ежек)))) 4 - тише едешь - дальше будешь 5 - я сегодня наблюдала сам процесс: хозяйка а/м стояла рядом в платочке и чуть ли не "аминь" говорила после каждого колеса... жесть. 6, 7 - обувь - наше все))))) 8 - жаль, что в статусы аськи нельзя картинки вставлять 9 - "Сынок, тренируйся, на следующий год мы тебе страуса подарим"))))))))))))))))))

purple_mockingbird: гыгыы 2. Извините, у вас можно тут приковшиться?) 3. Модель "Метелица"))))))))))) 6. это полагаю иллюстрация как тележке "приделали ноги")))))))) 7. Спецпредложение для Мачех: апгрейднутые шузы)) повышает производительность труда Золушек в 1,7239 раза)))))) 9. "Подумать только! А каких то пару лет назад мы же с ним на улитках начинали!")))))

Lady_Mary: purple_mockingbird пишет: повышает производительность труда Золушек ... в ПИ раз))))))))))))))))))

purple_mockingbird:

Lady_Mary: Последняя - перл! Свобода и комфорт)))))))

purple_mockingbird: над первой просто валялась))))))))))))))

Lady_Mary: АААА! Гламурные ласты - мечта курортника!!!!! Бурундук в шлеме!! Клавиатура зимняя))))))))))))

purple_mockingbird: продолжаю мусорить

Lady_Mary: Тоже внесу свою лепту!

purple_mockingbird:

purple_mockingbird:

purple_mockingbird:

Julliet: Ну и просто красиво

Lady_Mary: Julliet, прелесть какая:))))))

Александр Гришин: Julliet, огромное спасибо! Очень красиво! И трогательно!

Julliet: Александр Гришин поФалуста!

N: Великолепно! Чувствуется рука творческого человека

Lady_Mary: Краткий курс истории искусств

Z: — Ну и чего ты ревешь? — спросила Фея. — Потому что все закоооо… закоооо… кончилось! Золушка рыдала так бурно, что едва могла говорить. И уж тем более слушать. Фея решила подождать. Пусть крестница немного успокоится. Несколько минут спустя Золушка звучно высморкалась в передник и почти спокойно сказала: — Он… Он был такой милый. Такой добрый. Он понимал меня без слов. И такой красавчик! Я была так счастлива. Но все закончилось, когда часы пробили полночь. И мне теперь незачем жить. — Как это — незачем? — изумилась Фея. — Дурочка, ты что, не поняла? Ничего не закончилось, все только начинается. Принц от тебя без ума, о другой невесте и слышать не хочет. Подобрал на лестнице твою туфлю, надеюсь, у его папаши хватит ума пустить по следу хорошо обученную розыскную собаку. Ну, так или иначе, а принц всерьез намерен тебя искать. И найдет, вот увидишь. И дело в шляпе. — А при чем тут принц? — дрожащим голосом спросила Золушка. По ее щекам снова потекли слезы, но на бурные рыдания уже не осталось сил. — Как — при чем? — опешила Фея. — Сама же говоришь — красавчик. К тому же добрый, милый, все понимает… — Да нет, — отмахнулась Золушка. — Принц отлично танцует, но это, пожалуй, единственное его достоинство. Я говорю о кучере. Она достала из кармана передника толстую печальную крысу, нежно поцеловала в макушку и протянула Фее. — Скажите, крестная, с этим что-нибудь можно сделать?

Клио: Как правильно увольняться из массовки театра

Lady_Mary: Это совершенно шикарнейшее видео! Смотрела и плакала))))))))))))) От смеха!

kazan0va: После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: — Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

kazan0va: Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Пётр Раков: ахаха, ребята вы украсили мой вечер

Phra: Погрузитесь в мир увлекательных азартных развлечений на сайте казино азино777. Насладитесь широким выбором игр, включая захватывающие слоты и застольные. Получайте щедрые бонусы и наслаждайтесь атмосферой настоящего казино, играя у нас. Удача ждет вас за каждым вращением барабанов!

Ona: Сокровищница азарта joy casino, где встречаются страсть к игре и стремление к победе. Величественные залы, волнующие азартные игры и атмосфера праздника ждут всех посетителей.

Ona: Место казино 7К, где время останавливается, а азарт витает в воздухе. Великолепный дизайн, уникальные игры и непревзойденный сервис создают идеальное сочетание роскоши и азарта.



полная версия страницы