Форум » Болталка » Юмор » Ответить
Юмор
Янетта: Сегодня артист принес мне договор... почитать..... какой артист и с кем договор - не суть. ссуть в песок суть в формулировках :) над этими двумя абзацами мы просто рыдали. 1) (я решила выучить это и проговаривать артистам перед кастингами, так что, Александр, если Вы услышите что-то подобное, не считайте меня ненормальной СРАЗУ :)))) "Исполнитель понимает и соглашается, что оказываемые им по Договору Услуги (съемки в фильме - прим. мое) являются личными, выдающимися, неповторимыми и незаменимыми, в связи с чем им не имеется подходящей равноценной замены..." 2) а вот в этом месте мы решили, что быть здоровым - значительно проще и дешевле :) "Компания может затребовать от Исполнителя письменные подтверждения наступления Уважительных причин, как то: справку от врача, копию свидетельства о смерти..."
Ответов - 96, стр:
1 2 3 4 All
ViBe: ...В позапрошлой жизни - ЗУБОЧИСТКАМИ?!?!?!? 0_о ...или я как обычно не то открыла..?
Янетта: (покатываясь со смеху) там по ссылочке справа - тестик. с весьма прикольными вариантами ответа на незамысловатые вопросы :))))
Янетта: PS Светлая, я была не зубочисткой. Не помню кем, но не зубочисткой :))) результат и описание как раз меня не впечатлило и я забыла. ну и чтоб два раза не ходить, старенькое, но симпатичное :)) http://www.mult.ru/sam/zap.php
Lady_Mary: Утренний баш)) *** Алексей милая кариша Алексей пожалйста выручи меня Алексей очень нужна твоя помощь Карина гри Алексей скажи мне как культуролог как правильно: у нас в офисе два шкАфа или шкафА? Карина шкафа конечно Алексей ну естессно *** Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)" *** Из письма менеджерам на тему постановки задач дизайнерам: "Техзадания по типу "Хочу что-то большое, но маленькое. Красное, но синее" временно рассматриваться не будут до изобретения прибора для чтения мыслей на расстоянии" *** Какую траву косил Лев Николаевич Толстой перед написанием следующего пассажа? "Телеграмма была от жены. Подпись ее синим карандашом, "Анна", первая бросилась ему в глаза. ... - Петр, останови карету. Я еду в Петербург, - сказал он лакею." Здесь обращают на себя внимание два момента. Во-первых, непонятно, откуда взялась подпись синим карандашом на _телеграмме_. Во-вторых, просящий остановить карету персонаж сидит в номере гостиницы.
Lady_Mary: Подсмотренное:)))) "А вы не были на Таити? - Таити, Таити, нас и тут неплохо кормят..."
Lady_Mary:
vradi: Lady_Mary Это прям должен быть девиз к реалити шоу "Последний герой"
Lady_Mary: А главный пират - ведущая?
vradi: Lady_Mary пишет: А главный пират - ведущая? Ну естесственно!!!!
Lady_Mary: Сто лет на баше не была, с непривычки ухохоталась))))))))) R@mZeSss: кинь фотку kelis: какую? R@mZeSss: ток, чтобы весила поменьше kelis: я и так мало вешу! *** xxx: а сегодня ко мне привязался мужик на улице пьяный xxx: шел следом и говорил "Красивая русская женщина. Блондинка. Идет домой к мужу. Но почему так поздно? И где она так задержалась? Откуда ты идешь, изменщица?" *** MasteR скажи, в институте чо-нить новое появилось? MasteR какие-нить контрольные, рефераты, курсовые?? mal3pogu в столовой сосиски в тесте на 2 рубля подорожали mal3pogu а, ты про это *** Читаем резюме девушки: "О себе: обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно". Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно. Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!". Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды." Позвонили, как только увидели. Опоздали :( *** Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится, когда хочет есть. 50т. рублей!"
Lady_Mary: Прелесть)))))))))) Сказка - Ну что «мее», что «мее»? Козел ты, Иванушка! - Мее - Говорила я тебе, не пей из козлиного копытца. А ты? Потерпеть не мог? - Мее - Вот именно. Алёнушка шагала по тропинке, сердито размахивая корзиной, Иванушка упорно плелся следом. - Сам ведь знаешь, что бывает, когда выпьешь из чужого копытца. И все равно пьешь. Кто ты после этого не козел? - Мее - А я говорю, козел. Учишь тебя, учишь, воспитываешь… Иванушка не выдержал, и подался вперед, боднул Алёнушку ниже талии острыми рожками. - Ай! А вот кого я сейчас хворостиной огрею! Иванушка проворно отскочил в сторону и показал длинный козлиный язык. - Не корчи рожи, - строго нахмурилась Алёнушка, - а то таким и останешься. Хотя… Она махнула рукой. - Ну ты хоть понял, в чем была твоя ошибка? Будешь впредь меня слушаться? - Понял, - кивнул козлёнок. – Надо было с самого начала тебя не слушать, напиться из первой лужи. Был бы сейчас конём. - Тьфу на тебя. И вообще, замолчи, Козлы не разговаривают. Иванушка пожал плечами и взмекнул. - Вот, так уже лучше. Алёнушка развернулась и пошла дальше по тропинке; до дома оставалось уже не далеко. - Ничего, - с угрозой в голосе пробормотала она. – Я еще сделаю из тебя человека. Иванушка вздрагивал, но покорно шел за Алёнушкой. В лесу все-таки волки… Алёнушка завела козлёнка во двор, велела никуда не отходить и ушла в избу. Через минуту она вернулась с ковшом воды, сняла лапоть, с силой вдавила пятку в глинистую землю и налила в ямку воды. - Давай, пей. Козлёнок подозрительно присмотрелся к следу. След был маленький и узкий, явно женский. Иванушка вздохнул, скривился, но послушно выпил. - Ну вот, теперь ты снова человек! - Безусловно. Иванушка шмыгнул носом. - И долго мне теперь так девчонкой ходить? - Не нравится? Могу исправить! – Алёнушка указала на козлиные следы, оставленные Иванушкой. – Да ладно тебе, все не так страшно. Потерпи немножко, авось придет добрый молодец ко мне свататься, обязательно во дворе наследит. - Тебе хорошо рассуждать, - насупилась Иванушка. – А если он придет свататься ко мне?
Lady_Mary: Бонус. Кризисное литературное. Слегка нецензурное :)))
Lady_Mary: Мата Хари: Как в шампуне могут содержаться микрочастицы бриллиантов? Eastwing: Ну, если их туда положили - то могут. Только зачем? Мата Хари: Чтобы волосы блестели Eastwing: Глупость какая-то. Микрочастицы бриллиантов в порах кожи - несомненно, огромная польза для здоровья Мата Хари: Гель для душа с микрочастицами бриллиантов Мата Хари: Зубная паста с микрочастицами зубов Eastwing: Гель для интимных мест с микрочастицами интимных мест Eastwing: Гель для душа с микрочастицами душа Eastwing: Гель для микрочастиц с микрочастицами микрочастиц *** В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: - Пока на работе - Еще тружусь - Дома, уволили - Готов поболтать - обсужу свои проблемы - статус "Кушаю" - вообще убрали - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым. В связи с этим родилось следующее: Смайлики также поменяли свои названия -Купите розочку - -Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е.Правда у меня начальник лох? - -Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым - -Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка - -Продал 2 глаза. Теперь есть что есть - -Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? - -Продам кое-чего. Ну, это... - -Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается - О_О
Lady_Mary: Шедевры живописи. Взгляд с другой стороны
vradi: С Новым наступающим годом! Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе). Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы? Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?> Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал !!
Lady_Mary: vradi пишет: сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал !! Отличная альтернатива! В продолжение женской тематики: Демиург Шамбамбукли натянул перчатки, с хрустом размял пальцы и кивнул: "приступим!" Человек судорожно сглотнул. -А может, как-нибудь... -Я не понял,- нахмурился демиург,- тебе нужна женщина или нет? -Нужна,- вздохнул человек. -А раз нужна, то придется потерпеть. Это недолго. -Больно будет?- обреченно поинтересовался человек. -Еще как!- подтвердил его худшие опасения демиург.- Да не дрожи ты! Я буду проводить операцию под наркозом... Человек расслабился. -...местным,- закончил демиург. Человек втянул голову в плечи и рефлекторно прижал руки к животу. -Ложись!-демиург был настроен решительно. Он тщательно отмерил дозу обезболивающего и вколол улегшемуся человеку в живот. -Уух!- прокомментировал человек. -Терпи! Мужчина ты или нет? Думаешь, женщине будет проще рожать? Даже еще больнее! Человек кивнул, зажмурился и покрепче вцепился пальцами в край операционного стола. Операция была долгой и трудной. Человек орал благим матом, звал маму, которой у него отродясь не было, крыл последними словами демиурга, будущую жену и весь женский род в целом, проклинал свою доверчивость и клялся, что никогда больше, ни за что... но тут операция как-раз закончилась. Демиург Шамбамбукли сделал последний стежок, зашивая человеку живот, и принялся творить женщину из ампутированного ребра. Тут человек ничем не мог ему помочь, разве что подсказать время от времени: "волосы... лучше рыжие... и грудь побольше... обе груди, если можно... а вот тут родинку..." Наконец все было готово и демиург Шамбамбукли сунул человеку в руки новорожденное существо. -Поздравляю! У вас женщина! Человек, шатаясь от тяжести и потери крови, на руках понес доверчиво обнимающую его женщину через порог новой пещеры. -Ну и зачем всё это было нужно?- поинтересовался наблюдавший за операцией через стекло демиург Мазукта. -Ты имеешь в виду, зачем нужны были боль, кровь и страдания? -Именно. Насколько я понимаю, тебе не составило бы труда провернуть все быстро и безболезненно. Так зачем же..? -Понимаешь...-задумчиво протянул Шамбамбукли, ополаскивая руки после операции,- оно ведь как все должно было быть? Вот захотел человеку бабу. Попросил творца ее сделать. Творец вколол ему снотворное, уложил баиньки, трах-тибидох! - а когда человек проснулся, ему подводят уже готовую женщину и говорят "на, мол, пользуйся". И как после этого он станет к ней относиться? Мазукта почесал за ухом и протянул: "поня-а-атно..." -Ну вот. А так... может, он хоть немного будет ее ценить? - с надеждой произнес Шамбамбукли.
Lady_Mary: Интересные факты о фильме "Бригада": Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов. *** коммент с ньюс2.ру: понимаешь, все зависит от того как освещать события. и какие события освещать. вот представь себе ситуацию в яблочном саду выросло за сезон одно яблоко. всего одно, но красивое. по первому каналу новость будет звучать примерно так: "В прошлом месяце фермеры села Забубенского собирали урожай яблок. В этом году они получили рекордное по размерам яблоко <в кадре сабж, напарафиненый, на весах, стрелка в районе 2 кг, лица хозяев счастливые> Это яблоко войдет в книгу рекордов Забубинска и будет выставлено на продажу на аукционе. на вырученные деньги фермеры планируют купить новую технику. А в то же время рекордная засуха в Новой Папуа оф ГрейтБритан привела к падению урожая на 30%. Местное население в шоке (в кадре просто апокалипсис)" вот ни строчки лжи. а реальность такова, что фермер банкрот, а местное население Папуа вынужденно ужаться и перейти с бейлиса на текилу местного разлива. *** Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки :) *** После нескольких часов подряд занятий матанализом один знакомый так тихо напевает: "Определённый интеграл, ветер северный..."
Lady_Mary: xxx: Что бы так читануть про волноводы, чтобы зачет получить? yyy: Молитву xxx: Это и так понятно, а если точнее? yyy: Отче наш *** xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает xxx: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить
Клио: Рекомендую «Маэстро»
Lady_Mary: Вееещь! Только на середине догадалась)))))
purple_mockingbird: ахахаа и я примерно там же))) когда он, птах то бишь, распеваться начал
Ореада: Я одна ни о чем не догадалась до конца.
vradi: И я не догадалась до конца Прикольненько!
Lady_Mary: Актуально:)))
Lady_Mary: Штудирую олдей… Наткнулась на архивчик – улыбнуло)))) Хотя, этот пост в Прокино просится, но пусть уж тут))))
Lady_Mary: Вещь:))))) "Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус."
Lady_Mary: Кто как ковыряет в носу Гороскоп Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота, 19:04 – ковыряние в носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
purple_mockingbird: немного веселых картинок ;)) [/url]
Lady_Mary: Ржу! Все же животные - это отдельная песня! Ослик в красной машинке не белый, этот серый с предыдущей картинки, просто поседел после полета)))))))))) И последняя гитара, конечно, шедевр: какие инструменты - такая и музыка:))))))))
purple_mockingbird: ага, с гитарки я сама пройти мимо не смогла Вот это я называю аутентичный инструментарий)))) Lady_Mary пишет: какие инструменты - такая и музыка:)))))))) или не стреляйте в гитариста, он играет на чем играет))))
полная версия страницы